Versaute Witze

[PreludeBA4]

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Nach einer Weile häufen sich bei Petrus die Beschwerden darüber, dass jeder männliche Engel, der sich bückt, von ihm belästigt wird. Das kann Petrus nicht auf sich beruhen lassen und beordert den Schwulen zu sich zur Strafpredigt. "Noch ein einziges Mal," sagt Petrus zum Schwulen, "dann schick ich dich in die Hölle!". Nach zwei Tagen wieder 'ne Beschwerde gleichen Inhalts bei Petrus! Jetzt reisst ihm der Geduldsfaden, und er schickt den Schwulen in die Hölle. Nach einem halben Jahr denkt sich Petrus, muss doch mal beim Luzifer vorbeischauen und fragen, wie es unserem Schwulen geht! Also macht er sich auf den Weg zur Hölle. Dort angekommen, sieht er, wie Eiszapfen von der Decke hängen und alle Teufel im Pelzmantel rumlaufen! Kurz und gut: Es ist arschkalt! So geht er zu Luzifer und fragt ihn, warum es so kalt bei ihm in der Hölle wäre, früher wars doch viel wärmer da unten! Und da antwortet Luzifer dem Petrus: "Dann bück du dich doch mal und heb ein Stück Kohle auf!"

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Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell mit ihrem BMW gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Äh, was ist das nochmal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit ihrem Bild drauf!" Blondine: "Ach so, das .... hier, bitte ..." Polizist: "Gut, in Ordung, ich sollte noch ihren Fahrzeugschein überprüfen." Blondine: "Fahrzeugschein? Ups" Polizist: "Das ist der Schein auf dem steht dass das ihr Auto ist." Blondine: "Ach ja, vielleicht der hier." Naja, grinst der Polizist, mit der könnte ich etwas Spass haben. Schwupps öffnet er seinen Reissverschluss an der Hose und holt sein Ding raus. Da ruft die Blondine "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

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"Mein Gott, Kindchen, jetzt sei doch nicht so verlegen" sagt der Gynäkologe zu seiner jungen Patientin. "Ich habe doch nur ein rein medizinisches Interesse an deinem Körper - deinen Brüsten - deinen geilen Schenkeln - ...."

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Ein Schwuler geht durch einen Park. Da sieht er einen besoffenen Penner auf der Bank liegen - kein Mensch weit und breit zu sehen. Da denkt sich der Schwule, den nimmste. Gesagt, getan, Hosen runter, rein, Nummer geschoben, und Hosen wieder hoch. Er legt dem schlafenden Penner 20 Mark in den Schoß. Als der Penner aufwacht und die 20 Mark sieht, denkt er "ein Geschenk des Himmel" und geht in die Kneipe. "Hans," sagt er zum Wirt "nen Klaren!" Er trinkt den Klaren und legt sich wieder auf die Bank. Da kommt der Schwule wieder vorbei und denkt sich: Mensch 2 mal am Tag, das musst du nutzen! Also gleiches Spiel von vorn ... Der Penner wacht wieder auf, findet erneut 20 Mark und geht wieder in die Kneipe. "Hans, nen Klaren!", trinkt aus und legt sich wieder auf die Bank. Da kommt der Schwule schon wieder an und denkt sich: 3 mal am Tag - jetzt oder nie! Und wieder die gleiche Nummer ... Der Penner hat wieder 20 Mark gefunden und geht wieder in die Kneipe. "Hans, nen Braunen!" Da sagt der Wirt: "Was ist denn mit dir los, du trinkst doch sonst immer nur Klaren!" - "Ja ich weiss auch nicht," sagt der Penner "der brennt heut so im Arsch!"

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Kennst du den Unterschied zwischen Vögeln und Legosteinen? Nein? Na dann spiel weiter mit deinen Legosteinen!

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Ein Beate-Uhse-Vertreter wird von einer jungen Frau versehentlich angerempelt, worauf sein gesamter Kofferinhalt, viele viele Vibratoren, auf die Straße rollen. Die Frau hilft schuldbewusst, die Vibratoren schnell wieder einzusammeln. Zum Dank bietet ihr der Vetreter an, sie könne sich einen aussuchen. Etwas verlegen entscheidet sie sich nach einigem Nachdenken: "Den mit der dunklen Kappe dort hätte ich gerne." Etwas irritiert antwortet der Vertreter: "Tut mir leid, meine Thermosflasche brauch ich noch."