Versaute Witze

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Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

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Superman fliegt über die Stadt, hat mächtig Druck und braucht dringend Sex. Da sieht er Wonder Woman, die splitternackt auf einem Dach in einem Liegestuhl liegt und sich in der Sonne räkelt. Denkt sich Superman "Oh Mann, ich brauch's so dringend. Wenn ich meine Super-Geschwindigkeit einsetze bin ich fertig noch bevor sie merkt was los ist". Entschlossen zischt er nach unten, packt ihn aus, tut sein Werk und zischt davon. Wonder Woman schreckt auf, sieht sich um und sagt verwirrt "Was war denn das?". Sagt der unsichtbare Mann "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie ein Hochofen".

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Fritzchen hat beobachtet, dass in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muss, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet. Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert. Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank. Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark!" Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu: "Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!" "Pssst, sei still, hier hast du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise." Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen: "Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!" - "Aber, den habe ich dir doch gerade abgekauft." - "Wenn du das nicht machst, schrei' ich!" "Ist ja gut, da hast du deinen Bären, aber halt bitte den Mund!" Fünf Minuten später das gleiche Spiel: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären, kostet nur zehn Mark." Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat. Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hat. "Das darf ich nicht verraten.", sagt Fritzchen. "In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte." Gesagt, getan. Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt: "Na mein Sohn, was hast du denn auf dem Herzen?" – "Ich hab 'nen blauen Plüsch..." "FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"

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Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!", sagte sie, "Hier musst du ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

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Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander. "So, fliegad Sie au noch Afrika?" fragt der Schwabe. "Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!" "Ob Sie au noch Afrika fliegad?" Der Berliner nickt. Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht." Der Berliner: "Wat hat er jesacht?" Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch." 1/2 Stunde später meldet sich wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°." Der Berliner: "Wat hat er jesacht?" Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald." Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis." Der Berliner: "Wat hat er jesacht?" Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"

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Was kommt dabei heraus, wenn ein Bauer und eine Bäuerin miteinander schlafen? - Ein Bäuerlein!
Und was kommt dabei heraus, wenn ein Biobauer und eine Biobäuerin miteinander schlafen? - Nichts, weil ein Biobauer nicht spritzt!

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Was ist der Unterschied zwischen Vögeln und Bumsen?
Bumsen können nicht fliegen.

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Zwei Frauen stehen im Fluss und angeln, als plötzlich die eine unglaublich zu stöhnen anfängt. Als sie kurz darauf wieder aufhört, fragt ihre Freundin ganz entsetzt: "Was war denn mit dir los?" - Antwortet die Freundin: "Oh, Mann, mir ist gerade einer durch die Lappen gegangen."

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Treffen sich zwei Prostituierte. Meint die eine: "Rauchst du auch immer danach?" - Darauf die andere: "Ich weiss nicht, hab' noch nicht nachgeschaut."

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Eine Frau geht zum Arzt. Der Arzt untersucht sie einmal, untersucht sie zweimal und noch ein drittes Mal. "Komisch", sagt der Arzt. "Sie sind 3 mal verheiratet gewesen, und immer noch unberührt!?" - "Ja", sagt daraufhin die Frau, "das kommt daher: mein erster Mann war Musiker, und hat immer nur gespielt. Mein zweiter Mann war Architekt, und hat immer nur geplant. Mein dritter Mann war Beamter und hat immer gesagt 'machen wir morgen'."